敢于承认的口是心非是值得最重的

你有没有口是心非过?没有!那么像你这样的人多吗?基本没有吧?你能懂善意的谎言吗?能懂。但不得不说,谎言终究是谎言,把事情搞复杂之后,后悔真的来不及。

在谈恋爱的时候,也不屑于用套路,因为我认为我的女人,都应该具有智慧的,所以我希望的是更快的让对方明白一件事。有人认为我的思想太西方化了。因为中国人的传统思想往往会把事情酿成悲剧。

今天我和小兰见过之后,我从她的信息中获得的答案是,她真的很厌倦我了。而且被她误会成她只有被我利用去海南时候玩的作用了。我不知道她是不是单细胞生物,我也不想为了泡妞和性而去讨好她。我认为,那样不光是侮辱了她,也是侮辱了我自己。但我开始以为她是口是心非。但最后她认为这就是她的想法,而不是口是心非。并没有承认她的想法是口是心非。我想,那我真的是该告别了。她说到,就算她去北京也不会告诉我的时候,我伤心了。我不知道你会不会想起我,我想那你一定也不会想念我吧?否则绝不会违背自己的心而不告诉我的。除非你在口是心非?那么这个口是心非的意义又是什么呢?为什么这么简单的事情,搞得这么复杂呢?我不懂。

那一年小宇来北京见网友,也知道我想想她了,她虽然一直隐瞒,但我想她也想我了。所以来我这里住了两晚。然后我和夫人带她一起去了野长城,并快乐的把她送走了。她在闲时,或者遇到困难,依然会打电话给我,问我有没有解决方案,或者找一些有的没的话,很尴尬的聊一会。我不是傻子,但我也清楚她喜欢的类型。写到这里,我反问自己,我真的知道吗?或许我只能确定,她比较花心。是个彻彻底底天真的孩子。而我也只能把她当做妹妹。因为我无法看待她那花心而且活泼的思想行为,看到她就像看到了开心豆。甚至能接收她撩男人,因为我知道只有她套路其他男人的份。只会让别人掏钱。所以我很放心。她的口是心非是溢于言表的真实。

小兰,我不知道她是不是口是心非,我也不知道她真实的想法,甚至没有敏敏那样不轻易间流露出的幸福,经常的,他会让我安心,但很显然这种行为是优势的催眠方法之一。当然她可能并不懂,但我却看的很清楚。因为我对她的痴情,让我太敏感了。喜欢一个人,会更倾向于找她聊天,找对方犯贱,甚至了解对方得更多。在6月15号之后,我就变的敏感了,我感觉每天都特累,因为我能察觉到的变化,但我没有证据。我也不去找那些证据,那种行为太傻了。但我基本上没有看到她跟我说话的任何主动性,这对吗?她没有跟我分享快乐,那么我到底是什么?我只能被她想起来的时候,才会回个敷衍的表情,然而她在微信中,已经发了她的幸福,而这种幸福,我并看不到。再想想,一头是傻傻的等待,痴心的想与之交往,成为无话不说的情侣,一头是你并没有多重要,我想改你看的会给你看,其它的你没必要知道,关上门(不看qq),就当没有你一样,但是你能感觉到她的变化,那么她在相同的时候,不再理你,他在干什么呢?我重新装了陪我,发现她上线过。是的,变化就在这里。更多的诱惑,甚至她之前加的其它微信qq好友,让她的心有些动摇。但她只是告诉我,让我别乱想。我的夫人知道我的第六感很强,能感知一些事情。但我对于小兰,我不指望她的忠诚,我只希望,她能给我留一份爱,并非是压在心底不表达的傻,也绝非是心在摇摆的时候选择了倾向于别人,轻言的放弃我们的情感

标签分类:生活
posted @ 2019-07-06

有些心酸的路,只能自己走

有些心酸的路,只能自己走。因为别人不理解你的感受,记得在我脚疼的时候,敏敏很希望我送她去公司。而我也很想,但我最后还是拒绝了,因为这种疼痛是一般人难以理解的,只能我一个人承受。然后她生气的走了。

仿佛问题再次重现了,遇到了小兰,我们最开始只是聊聊生活,而后来我发现我爱上她了,感觉她填满了我的生命。她跟我说,我能为她作为什么,或者可以说,能为她付出些什么的时候,其实我流泪了,我发现她不懂爱情,她以为陪伴就是爱情。而陪伴只是爱情之后的产物。爱情有激情的一部分,有为爱的人担心和操心的一部分。有温暖的感觉,还有只是和生活的摩擦。

有时候听到她的描述,感觉这小姑娘又被忽悠了。而她确认为我在尝试改变她,有时候我脑海里会有小男孩打小女孩头的q版形象出现。有时候我在想,乔硕啊乔硕,你可太傻了,泡妞,你就不能像其他男人一样潇洒一点嘛?我告诉自己,就算我不能和她结婚,我也要对她负责。因为这样的泡妞,不是为了自己爽,更不是为了随便找个情人。而是为了一份爱的承诺。

在热恋的时候,有多少人说过不离不弃,但在吵架之后,很少有人会说自己错了,多数是顺“我受不了你了,你怎么样怎么样”,是的,这是常规性行为,床头吵架床尾和,冷静下来后,日子还要过,但谈恋爱,就把这份承诺变的很轻薄,很快的就会说,我们性格不合。然后就分手了,所以,婚姻法的存在对于责任走了很大的增强。而谈恋爱,就显得情薄了很多。这就是人的问题了。如果假定这份恋爱,就是婚姻呢?我想绝不会轻言分手。除非和敏敏一样,怕爱上我太深,来找我。

大智慧是悲剧的开始,而小责任也是悲剧的开始,虽然是两种悲剧,但结果是一样的。我不明白,为什么要让悲剧产生?简单点,有什么说什么,不好嘛?

标签分类:生活
posted @ 2019-07-06

两点钟又开始了乱想

漫无目的的玩游戏了到了夜里两点,然而躺下之后还不想睡,在床上乱想女友们,想起了第一个女友,好像从去年年底最后一次见到她以后,就在也没碰到过她。她当时生二胎,老二还不会走。又遇到了家中严重的家暴问题,她老公是学法律的,东北人,想霸占她的房子,她最后一次跟我说,是我在顺义的超市门口。已然我不记得当初去超市干嘛去了。也不记得最后我是怎么回家得了,更不记得我回的是哪里,有没有做过地铁,只记得那是一个晚上,天黑了,我在超市门口等她,她穿了一件粉色的双面绒大衣,体型硕胖,很显然是怀孕前后的富态。脸也胖的比较厉害,见到她之后,其实好像很紧张,并没说什么,就跟着她去超市采购她要用的生活用品,边看东西边聊天。这是10多年后的第一次见面,感觉她对自己要买的东西比较清楚,但却基本不看价格,其实见面之后,很少聊她家的事情了,现在也忘记了是叫她之前谈的她老公的事还是事后谈的,好像这块的记忆已经乱了。不过因为人比较多,我们并没有拥抱,我只是在帮她拿着她卖的东西,送她到了她自行车的地方。

其实我很难想象她在家收到了多少委屈,因为仅仅是怀孕和补充营养,她是不可能胖成那样的,应该足足有140斤,这应该是压力造成的。她还跟我说,老二是意外,但孩子不能不要,有了就必须要。我觉得这是一个错误观念,毕竟她口中描述的丈夫是一个要用东西杀了他的法律工作者。她还跟我说,因为要照顾两个孩子,她已经与社会脱节了,男人把家当做了客栈一样,有时候给钱,有时候不给钱,而她现在不可能工作。手机后来也处于坏了的状态。她想离婚,但男方又不让,后来她跟我说,如果她可能会死在这个男人手里,但我又能如何呢?后来我们在手机上还聊了几天,之后就突然消失了,再也没有回复,而我,完全不知道如何入手。可能时间已经10个月了,我不知道如何能联系得到她,也不知道联系到她后能做什么,更不知道会不会给她带来麻烦。

可以说,她是我正式确实关系,并交往的第一个女朋友,断断续续能有5年,那时候她在九江上学,我在北京工作,所以中间的关系也是断断续续,我送过几次站,她都表现的很幸福,在九江那边,以及她毕业后回北京,都交过不同的男朋友,记得那是她给我打过电话,说男朋友肠炎,要借钱,我没借给她。但后来有点后悔,我想,要万一是她大肚子了呢?后来她结婚,给过我一张她在可能是卧室的门口拍的单人照,应该是结婚前,印象中这张照片没有留下来。后来基本上我们就没有联系,都是处于留言的当时沟通。她告诉我,她的男朋友是玩游戏认识的,很爱她,一个人来了北京找她,她就把家里地址告诉了他。其实我听到这里,心里很难受。我觉得我这么正直的人,她以前都要防着我知道她家的位置,却会心疼一个游戏里认识的东北男人。觉得她傻,但又觉得是我的放弃和选择,给她带来了后来的结局,那个东北男人甚至无赖到把老爷子请到北京霸占房产,哎,在原本就狠东北男人的基础上,就更加的厌恶这帮东北男人了。

头脑像电影一样,过完一个人又过一个人,但好像我能回忆起来的人,都是我完全没有戒备心的人,仔细想想,还有一些人,但我一直都没确定她们是想玩,还是什么,不过更多被忽略的是结婚前认识或者结交的女友,甚至是喜欢的女友。有更多的是张敏,徐文婷,和小兰。

敏敏回忆更多的是她的几个场景的最后一面。文婷则回忆的事在拙政园时,以及从吕总的蟹塘回来的时候的场景。小兰则是穿着红色运动衫在家里走动,要出门时候的镜头。我不知道为什么会想到她们。或许这些人,都是在自我最轻松的时候交往的,更多轻松的去体验爱情和交往,或许我才刚刚长大。

用了一个小时回忆脑海中的细节,并记录了下来。或许以后就没有机会了。这四个人,也是我觉得最不让我放心的。只可惜,我还没有死,我的灵魂不能在你们身边守护者你们。

标签分类:想念
posted @ 2019-07-06

记录下

山西阳泉市,山地里出来的高材生,心气绝非一般人,理解了,同时也能理解化妆品给这些女孩带来的自信是多么的重要,只可惜她们完全不理解我对灵魂交流的可望,而绝非她们的容颜,没有灵魂的人,我甚至记不住他们,我并不确信认识小兰是上天的安排,但小兰的一张照片,居然那么像敏敏,性格和敏敏在攻势时一样,敏敏没有她幸福,但敏敏更像我,希望自己闯出一片天空。高分的人,都离我远去,我不知道低分的人,是否能长守身边。
标签分类:想法
posted @ 2019-06-27

天蝎女配对摩羯男

天蝎女配对摩羯男

配对指数:90

两情相悦:100

爱情:亲情:四星

配对比重:56:44

天长地久:100

婚姻:友情:四星

理论上,水象星座和土象星座很合,同为阴性星座,个性较内向,星座个性也很强,会是一对沈默、无声胜有声的思考型组合。天蝎女很难和他人谈得来,但遇上摩羯男却觉得彼此容易沟通,而摩羯亦有同感。这两个星座的人都喜欢独处,不爱凑热闹。但摩羯男会认为天蝎女太执著,实在有点浪费精力。因天性使然,这两种人都希望出人头地,都渴望有权力。蝎子及摩羯都挺朴实,且不擅交际,不会做出太惹人注目、惊世骇俗的事。在面对感情的态度方面,也是付出的多说出口的少。

  最初的时间,天蝎座会被摩羯座那种沉实的性格吸引,而摩羯座会觉得天蝎是一个自己懂得照顾自己的人,不需要对方担心,所以可以在一起。但是相处下去,两个人都不出声,非常沉闷,缺乏沟通,而摩羯座过度投入工作的态度,令天蝎女觉得摩羯男根本不放她在心里,于是嫉妒心出来了,慢慢去苛求对方,可是这对摩羯男却不受用。天蝎女和摩羯男愿把大部分共处的时间用在讨论他们各自的愿望和共同的理想上。虽说他们也许有共同的生活目标,但在如何达到目标实现理想的具体做法上他们不能一致。这两个星座的人都很实际,他们都意识到手段是次要的,大方向才是主要的。所以只要他们彼此信任,就会不遗余力求大同,力争共同的成功恋爱注意事项:

  恋爱的气氛是需要细心培养的,天蝎和摩羯应该要特别注意这点。你们的感情多藏在心底,喜怒不形于色,就算彼此都能感受到对方的情绪,但是爱情还是需要表达或者说出口的。由于两个人都是很内敛、好强的人,若是意见不合,马上就有冷战的可能。所以,双方若有不愉快,最好别习惯性的放在心里,说出来才是解决事情的王道哦。


我就想知道,这东西准不准,不过把摩羯夸的很舒服

标签分类:星座
posted @ 2019-06-27

我以为别人心灰了,结果我自己心灰了

在钱的问题上,可以说我不欠任何的人的,而更多的是我让别人欠我的,在今天的一件小事上,却让我感到了心寒。

通过阿里妈妈,我把她要买的手机壳转换了连接,还额外拿到了一个3元的券,拿到了0.5元的返利,我不想让别人说我为了返利来转换链接,所以我发给了她1元红包,但她不收,我不是很懂这是几个意思。我说,你要是不收,我就生气了,然后就都起嘴来,我说“你就不怕我见到你之后,不客气嘛?”,她却说“我家楼下就是派出所”,这句话,说的我心里哇哇凉。我是何等的爱她,但她却跟我说,楼下是派出所,就仿佛在比喻我是个魔鬼,而她背后就是政府一样,我以为她喜欢我,甚至她爱我,但这个比喻,让我瞬间心凉了,我只是一个坏人,这是一个什么样的评价?甚至可能比追求吉普赛姑娘的钟楼怪人还可怕,用派出所施压,我不知道我是代表了正义,还是代表了邪恶,我想,她一定不会这样对他丈夫说,我想,任何一个爱我的人,也都不会说出这样的话。

我今天反复看了几遍,我不知道她是怎么考虑的问题,就算是开玩笑,也不应该会有这样的用于,但或许我想,我本来就不算什么人,对她来说,本就认为我是陌生人吧?

标签分类:想法
posted @ 2019-06-26

不甘平庸的我们

今天看到很多人在好友圈说高考的故事,我本来也想发,但我没考上大学,哈哈,比不了那些大学毕业生,211.985确实很洪亮了。

我没参加过高考,因为初中贪玩,但钟情于绘画,所以进了一所专业画画的学校,这所学校出来的人,很多人会去画动画,就是中国动画片产出的公司,在高中,我在学校排前十,班中拍前三,但我知道,职高毕竟不属于可以直接考大学的学校,但凭借自己的能力,能进入北京市科委三产,与全北大清华的高材生平起平坐,也是很幸运的。

参加了一次高考报志愿,因为我报的是北大和北理工,所以我没考上,感觉是废物了一点,不过也给了自己足够的台阶,记得老妈当时很着急,联系了西城区的某高校校长,希望我能上他们的学校,下属老师查了下我的分数足够,但却因志愿没有报而无法入学,是的,我读书到底为的是什么?我不想和别人一样。北交大郝老师后来知道了,说让我免试入学他们的选程教育学院,我拒绝了,自考北大的计算机和数学都过了,但对于政治思想认识不足的我,永远都不可能过马哲邓伦,因为后者的血债欠的是全国人民的。

虽然在2010年之后,我有些后悔学历的问题,也感觉以前放弃了那么多可以直接拿军事学院学历和北交大入学的机会是自己缺心眼,但细细想来。人活着,到底为了什么?和《局外人》一样,为了证明自己能做到?其实别人跟我说的时候,已经证明了我能,就够了,其实就像是泡姑娘,拿出个100万泡姑娘,估计什么样的都有了,说点花言巧语更是锦上添花,不过回头看,有100万我为什么不付首付呢?有300万为何不储备着给老妈看病呢?是的,不要用最低级的方法去获得女孩的心,因为你获得的女孩,也不聪明,只有用最高明的方法得到的女孩,才配得上你机智的头脑和纵横商场上的情商。如果你喜欢的姑娘不需要你使用那么大力来获取,那么她还在成长,你要教会她如何成长。当她的思维和你一样的时候,你能获得她的爱,那么这段爱情的力量可能会非常强大,会伴你一生

标签分类:想法
posted @ 2019-06-25

不甘平庸的我们

今天看到很多人在好友圈说高考的故事,我本来也想发,但我没考上大学,哈哈,比不了那些大学毕业生,211.985确实很洪亮了。

我没参加过高考,因为初中贪玩,但钟情于绘画,后来去了一个电脑美术的专业学校,所以进了一所专业画画的学校,这所学校出来的人,很多人会去画动画,就是中国动画片产出的公司,在高中,我在学校排前十,班中拍前三,但我知道,职高毕竟不属于可以直接考大学的学校,但凭借自己的能,能进入市科委三产,与全北大清华的高材生平起平坐,也是很幸运的

成人高考报志愿,因为我报的是北理工,而第二志愿,完全不知道该报哪里,就随便写了个北大,之后就留空了,所以我没考上大学,北交大老师后来知道了,说让我免试入学他们的选程教育学院,我拒绝了,老妈也脱了人,想让我进关系学校,但是联系到了人说,分数是肯定够了,但因为没有报这个学校,所以没有资料,无法入学。自考我北大的计算机和数学过了,但对于政治思想认识不足的我,永远都不可能过马哲邓伦,我的差异性,决定于我不想走流水线的路,也不会盲从的跟着大多数人的步伐,但说实话,我需要动力,需要朋友给我的支持,可是我发现,这类朋友,都不是我心中触动的那个点。其实我心中只需要一个人,可以分享我的所有事情,而这个人绝不是我夫人。’


标签分类:想法
posted @ 2019-06-24