一个全程16分的录音

今天拿到了一个全程16分钟的录音,听完后,说实在的,不是很舒服。

其实有几点让人不舒服的地方,都拿我并不确定这是否负责夫妻的标准配置。

其一:不带套,居然嘿咻很久不带套,这就有点过分了,长时间很可能内部忍不住小射一下,甚至可能伴随着前列腺液混入的精子,进入体内。

其二:这个可能是我的理解有问题,阴茎从阴道拔出后,继续让她口,这点我是实在受不了,虽然不是我的女人,但是这样的行为,我很难形容南方男人是怎么想的。

其三

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posted @ 2019-07-14

不相信一见钟情的才是傻子

其实,我从来不相信一见钟情,因为,我总是可以理性的判断一个人和一件事,感觉这种一见钟情的事就像天方夜谭。

后来我发现,见只是眼睛过去了信息,而我却对声音敏感。我确实有听到声音,喜欢一个人的时候。而且还那么的不可自拔。

标签分类:想法
posted @ 2019-07-09

开朗的性格每天被想着

每天都要找一些话跟她说,其实并不需要找,只是很多话碰到了,就想告诉她,这明明就是一种依恋,但却没法直接告诉她。还好我们都有度,我们可以在家庭之外的高度,来扩展爱情,每次想到这里,我都会想到连续剧《将爱情进行到底》,其实走到一块儿,不代表爱情可以持续,就像电影中,李亚鹏和赵薇,他们的爱情,度过了冰冻期的20年,重生的燃烧了起来。爱情是什么?爱情不是婚姻,爱情是埋在心底里的火。所以爱情是温暖的,也决不能用冰冷,残酷,无情来形容爱情。但人在极端的时候,会产生前三种可能。这往往是受到了一些刺激造成的,而他们的内心希望的则是温暖。这也是人之初性本善的体现

标签分类:哲学
posted @ 2019-07-08

乔硕是tm真的傻,让她做个简单的人挺好

这一天,心情起起落落。

中午计划和孩子一起去商场兑换海洋球的门票,下楼的时候我突然想到,邻居小龙应该是游轮游日本回来了,话音未落,就看到三口子在车后备箱倒腾东西,然后一直在说我没去玩亏了,各种好,还有拉斯维加斯的成人表演,我对舞台剧确实有兴趣,对三点美女也有一定兴趣,但那些女人只是艺人,总不能把她们的肉体看到眼睛里不拔出来了吧?你问我渴望吗?不渴望,因为我知道我不是低级趣味的人。

之后决定坐公交去商场,出门的时候,我往左走,他们往右走,他们还嘴里嘟囔后悔着应该开车,觉得走到车站有点远。我喊了她们一声,说,门口的车站就到,多走一步,我都会考虑不坐公交,去开车。看样子他们还是不懂我(=_=)

到了住总万科,先吃东西,原本打算上了吃食再给小兰拍照。但又不知道小兰会不会想我在干嘛(我这种傻逼,或许真的太看得起自己了,她怎么可能会想我~想一个人还不告诉对方,是一种多愚蠢的行我还),也担心会不会邻居对吃饭拍照有意见,毕竟拍吃相不礼貌,除非征的人家同意。吃过饭,开始逛一下商场,找娱乐区域,让大孩子和小孩子玩一会娱乐赌博设备,夫人告诉我,这里每层都有免费打照片的地方,我一听眼睛就亮了,他们安心的玩,我就开始满楼层的去寻找照片打印机。厚着脸皮的问了几个小馆子拉客的人,才找到了一个能用的,然后因为信号问题,从od下载的照片连续失败,差不多试了6-7次,终于下载下来了,有点小担心被跟踪,遍急忙的打了一张照片,我忍不住我的小喜悦,因为她不在是在网上那个冷冰冰的人了,我会带着她去任何地方。我拍了张照片发给了她,她有点小紧张,又怕她的照片被泄露。如果我连一张照片都保护不了,又如何敢将爱情晒于阳光之下呢?地下恋情,也可以在两个人的世界中晒太阳,我想这是《七层妖塔》给我的一个启示吧?!

她跟我提到了肖像权,我知道是开玩笑,很明显不上次要把我送派出所的态度不一样了,同样都是开玩笑,但是这个度把握不好,就容易伤人,她任性惯了,可能不会理解吧?送派出所是人人都能做的事,派出所是抓贼匪的地方,而法院则绝非只有是非,我便回答了一个真实的想法“去告我吧,这样我们就能见到了”,这个想法很真实,也很实在,成本很高,但我确实是这么想的,也算出师有名吧?但或许,她看着很像开玩笑,还讽刺我说上次说送派出所我还耿耿于怀。我没有接后面的话,因为她对于派出所的认识以及把“亲朋”送派出所的意义不理解。简单说下,在中国,强奸,性骚扰等问题,严重性是高于抢劫的,虽然抢劫可以直接击毙,但它带有了男人的尊严,而碰逼的行为,如果被送进派出所,不光男人尊严没了,能说出这话的,也代表了小兰的心想,所以她不觉得如何的事情,我反而会在意,这也是她不懂换位思考的结果吧?而对于今天她说肖像权,我承认我确实有涉嫌侵权嫌疑(法律认定的时间阶段证明了并不存在侵权,但这么具体的事,又没必要给她讲,最后无非是一个表情的敷衍),但也确实能看到她了。我不知道她第一次说把我送派出所的心是怎么想的就说出来了,就算她开玩笑,也不会有人会说出,要把喜欢的她,爱她的人(可能她不爱的人)送到派出所。这显然要比肖像权问题更难说通。从而可见,在她的潜意识里,我是一个她防范很强的人,从派出所到法院都用上了。(通过人性分析)但我感觉她可能想法简单了,她不懂文字是没有温度的,没有环境和表情的道理,如果一句玩笑话后面带个表情,可能会更温暖,当然显然不如面对面去说同样一句话所带来的温度,无心无意的开着一个又一个本不应该在温暖的恋爱期开的玩笑,她不懂我的心,我对她是真心的,而绝非是远距离的情色烂友。

但现在想想,就像我看了11遍的《天下无贼》一样,我应该跟她老公学,什么也不管。像多数男人一样,给女人他们想要的,给她们钱,让她们依赖于钱的渴望而留下来,像炮友一样只提供服务,甚至甜言蜜语的维持。真的很恶心,但一般的女人真的吃这套。仔细想想,她们做事情一根弦,不会换位思考,更不会基于环境和状态得考虑问题,是多么的无知和可怜?更有枉活一生的愚钝感。我不想让小兰变成那些人,因为太没脑子了。智商和情商低的更像是商场里撒欢的傻疯丫头。但她最近说的话,我有点不明白了。

我的心一次次的碎,我也在一次次的反思,到底是不是我错了?他要的是像他老公那样的人吗?还是一个可以改变她,影响她思想的人呢?或者是喂给她糖衣炮弹陪她说笑风华的人呢?前者已经有了,或者我觉得我对不起我自己的良心,糖衣炮弹再好,不如让你拥有强大的,能自立的思想方式更好。这是我的想法。

但从目前来看,她不需要第二种人(也许她真的只需要第二种人,一个可以给她糖衣炮弹的人),而她更希望等待第一种人和第三种人。或许我觉得是我错了,如果不管她的未来,只考虑到我想要的陪伴和性就够了,那或许问题就真的简单了,让她当个没心没肺不动脑子的孩子,利用了她的需求,满足了我贪婪和色欲的心,可能日后她还会觉得很甜蜜。

她跟我说她对我心凉了,而她的付出跟我比,则感觉像个无知的孩童在敷衍我之后跟我说为我好。甚至是一个不懂得爱的人。她问自己,乔硕能给她带来什么?是的,带不来性的体验,也带不来糖衣炮弹的温柔,更带不来金钱和身边的陪伴,就像读书能给我们带来什么一样?乔硕原本就像是一本书,一本讲的是什么是爱情,什么是生活,什么是灵魂,以及什么是能让你在独立的时候强大起来的技能。乔硕只需要在他死了之后,你能想起他,在或者去海南的时候,可以看到你,他就心满意足了。

乔硕写完这篇文章,决定不再管小兰的事了,因为乔硕知道,小兰从乔硕这里得不到什么,就算她得到了,她也不认为得到了,而这是我的悲哀。就算她来了北京,她也有其他男人照顾她,想着她,依然不会认为乔硕能给她带来什么,或许她还会想到乔硕带给她的是痛苦和累,所以,我感觉我是多么的悲剧,让一个我爱的人这样的对我,我的付出都成了笑话。乔硕,你真傻。

标签分类:感悟
posted @ 2019-07-07

敢于承认的口是心非是值得最重的

你有没有口是心非过?没有!那么像你这样的人多吗?基本没有吧?你能懂善意的谎言吗?能懂。但不得不说,谎言终究是谎言,把事情搞复杂之后,后悔真的来不及。

在谈恋爱的时候,也不屑于用套路,因为我认为我的女人,都应该具有智慧的,所以我希望的是更快的让对方明白一件事。有人认为我的思想太西方化了。因为中国人的传统思想往往会把事情酿成悲剧。

今天我和小兰见过之后,我从她的信息中获得的答案是,她真的很厌倦我了。而且被她误会成她只有被我利用去海南时候玩的作用了。我不知道她是不是单细胞生物,我也不想为了泡妞和性而去讨好她。我认为,那样不光是侮辱了她,也是侮辱了我自己。但我开始以为她是口是心非。但最后她认为这就是她的想法,而不是口是心非。并没有承认她的想法是口是心非。我想,那我真的是该告别了。她说到,就算她去北京也不会告诉我的时候,我伤心了。我不知道你会不会想起我,我想那你一定也不会想念我吧?否则绝不会违背自己的心而不告诉我的。除非你在口是心非?那么这个口是心非的意义又是什么呢?为什么这么简单的事情,搞得这么复杂呢?我不懂。

那一年小宇来北京见网友,也知道我想想她了,她虽然一直隐瞒,但我想她也想我了。所以来我这里住了两晚。然后我和夫人带她一起去了野长城,并快乐的把她送走了。她在闲时,或者遇到困难,依然会打电话给我,问我有没有解决方案,或者找一些有的没的话,很尴尬的聊一会。我不是傻子,但我也清楚她喜欢的类型。写到这里,我反问自己,我真的知道吗?或许我只能确定,她比较花心。是个彻彻底底天真的孩子。而我也只能把她当做妹妹。因为我无法看待她那花心而且活泼的思想行为,看到她就像看到了开心豆。甚至能接收她撩男人,因为我知道只有她套路其他男人的份。只会让别人掏钱。所以我很放心。她的口是心非是溢于言表的真实。

小兰,我不知道她是不是口是心非,我也不知道她真实的想法,甚至没有敏敏那样不轻易间流露出的幸福,经常的,他会让我安心,但很显然这种行为是优势的催眠方法之一。当然她可能并不懂,但我却看的很清楚。因为我对她的痴情,让我太敏感了。喜欢一个人,会更倾向于找她聊天,找对方犯贱,甚至了解对方得更多。在6月15号之后,我就变的敏感了,我感觉每天都特累,因为我能察觉到的变化,但我没有证据。我也不去找那些证据,那种行为太傻了。但我基本上没有看到她跟我说话的任何主动性,这对吗?她没有跟我分享快乐,那么我到底是什么?我只能被她想起来的时候,才会回个敷衍的表情,然而她在微信中,已经发了她的幸福,而这种幸福,我并看不到。再想想,一头是傻傻的等待,痴心的想与之交往,成为无话不说的情侣,一头是你并没有多重要,我想改你看的会给你看,其它的你没必要知道,关上门(不看qq),就当没有你一样,但是你能感觉到她的变化,那么她在相同的时候,不再理你,他在干什么呢?我重新装了陪我,发现她上线过。是的,变化就在这里。更多的诱惑,甚至她之前加的其它微信qq好友,让她的心有些动摇。但她只是告诉我,让我别乱想。我的夫人知道我的第六感很强,能感知一些事情。但我对于小兰,我不指望她的忠诚,我只希望,她能给我留一份爱,并非是压在心底不表达的傻,也绝非是心在摇摆的时候选择了倾向于别人,轻言的放弃我们的情感

标签分类:生活
posted @ 2019-07-06

有些心酸的路,只能自己走

有些心酸的路,只能自己走。因为别人不理解你的感受,记得在我脚疼的时候,敏敏很希望我送她去公司。而我也很想,但我最后还是拒绝了,因为这种疼痛是一般人难以理解的,只能我一个人承受。然后她生气的走了。

仿佛问题再次重现了,遇到了小兰,我们最开始只是聊聊生活,而后来我发现我爱上她了,感觉她填满了我的生命。她跟我说,我能为她作为什么,或者可以说,能为她付出些什么的时候,其实我流泪了,我发现她不懂爱情,她以为陪伴就是爱情。而陪伴只是爱情之后的产物。爱情有激情的一部分,有为爱的人担心和操心的一部分。有温暖的感觉,还有只是和生活的摩擦。

有时候听到她的描述,感觉这小姑娘又被忽悠了。而她确认为我在尝试改变她,有时候我脑海里会有小男孩打小女孩头的q版形象出现。有时候我在想,乔硕啊乔硕,你可太傻了,泡妞,你就不能像其他男人一样潇洒一点嘛?我告诉自己,就算我不能和她结婚,我也要对她负责。因为这样的泡妞,不是为了自己爽,更不是为了随便找个情人。而是为了一份爱的承诺。

在热恋的时候,有多少人说过不离不弃,但在吵架之后,很少有人会说自己错了,多数是顺“我受不了你了,你怎么样怎么样”,是的,这是常规性行为,床头吵架床尾和,冷静下来后,日子还要过,但谈恋爱,就把这份承诺变的很轻薄,很快的就会说,我们性格不合。然后就分手了,所以,婚姻法的存在对于责任走了很大的增强。而谈恋爱,就显得情薄了很多。这就是人的问题了。如果假定这份恋爱,就是婚姻呢?我想绝不会轻言分手。除非和敏敏一样,怕爱上我太深,来找我。

大智慧是悲剧的开始,而小责任也是悲剧的开始,虽然是两种悲剧,但结果是一样的。我不明白,为什么要让悲剧产生?简单点,有什么说什么,不好嘛?

标签分类:生活
posted @ 2019-07-06

两点钟又开始了乱想

漫无目的的玩游戏了到了夜里两点,然而躺下之后还不想睡,在床上乱想女友们,想起了第一个女友,好像从去年年底最后一次见到她以后,就在也没碰到过她。她当时生二胎,老二还不会走。又遇到了家中严重的家暴问题,她老公是学法律的,东北人,想霸占她的房子,她最后一次跟我说,是我在顺义的超市门口。已然我不记得当初去超市干嘛去了。也不记得最后我是怎么回家得了,更不记得我回的是哪里,有没有做过地铁,只记得那是一个晚上,天黑了,我在超市门口等她,她穿了一件粉色的双面绒大衣,体型硕胖,很显然是怀孕前后的富态。脸也胖的比较厉害,见到她之后,其实好像很紧张,并没说什么,就跟着她去超市采购她要用的生活用品,边看东西边聊天。这是10多年后的第一次见面,感觉她对自己要买的东西比较清楚,但却基本不看价格,其实见面之后,很少聊她家的事情了,现在也忘记了是叫她之前谈的她老公的事还是事后谈的,好像这块的记忆已经乱了。不过因为人比较多,我们并没有拥抱,我只是在帮她拿着她卖的东西,送她到了她自行车的地方。

其实我很难想象她在家收到了多少委屈,因为仅仅是怀孕和补充营养,她是不可能胖成那样的,应该足足有140斤,这应该是压力造成的。她还跟我说,老二是意外,但孩子不能不要,有了就必须要。我觉得这是一个错误观念,毕竟她口中描述的丈夫是一个要用东西杀了他的法律工作者。她还跟我说,因为要照顾两个孩子,她已经与社会脱节了,男人把家当做了客栈一样,有时候给钱,有时候不给钱,而她现在不可能工作。手机后来也处于坏了的状态。她想离婚,但男方又不让,后来她跟我说,如果她可能会死在这个男人手里,但我又能如何呢?后来我们在手机上还聊了几天,之后就突然消失了,再也没有回复,而我,完全不知道如何入手。可能时间已经10个月了,我不知道如何能联系得到她,也不知道联系到她后能做什么,更不知道会不会给她带来麻烦。

可以说,她是我正式确实关系,并交往的第一个女朋友,断断续续能有5年,那时候她在九江上学,我在北京工作,所以中间的关系也是断断续续,我送过几次站,她都表现的很幸福,在九江那边,以及她毕业后回北京,都交过不同的男朋友,记得那是她给我打过电话,说男朋友肠炎,要借钱,我没借给她。但后来有点后悔,我想,要万一是她大肚子了呢?后来她结婚,给过我一张她在可能是卧室的门口拍的单人照,应该是结婚前,印象中这张照片没有留下来。后来基本上我们就没有联系,都是处于留言的当时沟通。她告诉我,她的男朋友是玩游戏认识的,很爱她,一个人来了北京找她,她就把家里地址告诉了他。其实我听到这里,心里很难受。我觉得我这么正直的人,她以前都要防着我知道她家的位置,却会心疼一个游戏里认识的东北男人。觉得她傻,但又觉得是我的放弃和选择,给她带来了后来的结局,那个东北男人甚至无赖到把老爷子请到北京霸占房产,哎,在原本就狠东北男人的基础上,就更加的厌恶这帮东北男人了。

头脑像电影一样,过完一个人又过一个人,但好像我能回忆起来的人,都是我完全没有戒备心的人,仔细想想,还有一些人,但我一直都没确定她们是想玩,还是什么,不过更多被忽略的是结婚前认识或者结交的女友,甚至是喜欢的女友。有更多的是张敏,徐文婷,和小兰。

敏敏回忆更多的是她的几个场景的最后一面。文婷则回忆的事在拙政园时,以及从吕总的蟹塘回来的时候的场景。小兰则是穿着红色运动衫在家里走动,要出门时候的镜头。我不知道为什么会想到她们。或许这些人,都是在自我最轻松的时候交往的,更多轻松的去体验爱情和交往,或许我才刚刚长大。

用了一个小时回忆脑海中的细节,并记录了下来。或许以后就没有机会了。这四个人,也是我觉得最不让我放心的。只可惜,我还没有死,我的灵魂不能在你们身边守护者你们。

标签分类:想念
posted @ 2019-07-06

记录下

山西阳泉市,山地里出来的高材生,心气绝非一般人,理解了,同时也能理解化妆品给这些女孩带来的自信是多么的重要,只可惜她们完全不理解我对灵魂交流的可望,而绝非她们的容颜,没有灵魂的人,我甚至记不住他们,我并不确信认识小兰是上天的安排,但小兰的一张照片,居然那么像敏敏,性格和敏敏在攻势时一样,敏敏没有她幸福,但敏敏更像我,希望自己闯出一片天空。高分的人,都离我远去,我不知道低分的人,是否能长守身边。
标签分类:想法
posted @ 2019-06-27